Lexy Roxx, DirtyAnja oder Merry4fun! Wir haben sie alle!

Porno Darstellerinnen haben es wahrlich nicht leicht. Werden sie doch grundsätzlich nur von den Männern angeschrieben, die anscheinend davon ausgehen der einzige Bewerber zu sein und zudem einen wirklich originellen Sinn für Humor haben. Was Geilheit, der Drang nach Bestätigung, eine Tastatur und ein Internetzugang „anrichten“ können, zeigt die folgende Top 10 der Dinge, die eine Pornodarstellerin ganz sicher nicht lesen möchte.

„1. Willst du ficken?“
Offensichtlich hat die Männerwelt irgendwann einmal gehört, dass der direkte Weg nicht nur der schnellste, sondern auch der effektivste ist. Grundsätzlich ist das richtig, aber mal ehrlich Jungs: Glaubt ihr ernsthaft, dass die Porno Darstellerin den lieben langen Tag vor lauter Geilheit herumsitzt und sich nach einem Mann sehnt, der nicht lange quatscht, sondern sofort mit der Tür ins Haus fällt und sie von den unerträglichen Qualen der Lust befreit? Jetzt mal ernsthaft: Wann hat diese unglaublich kreative Anmache jemals funktioniert? Vermutlich werden einige jetzt denken: „Neulich in der Disco. Da hat es funktioniert.“ Bravo! Eine absolute Glanzleistung, betrunkene Mädchen ohne Selbstwertgefühl zum Sex zu überreden, die in der Dunkelheit nicht erkennen können, wie einfältig ihr seid. Einer Porno Darstellerin solltet ihr jedenfalls mit etwas mehr Stil und Klasse begegnen, wenn ihr euch auf demselben Niveau „dazugesellen“ wollt.

„2. Kannst du mir helfen? Ich bin noch Jungfrau!“
1. Männer die noch Jungfrau sind, gehen damit nicht hausieren.
2. Schon gar nicht bei einer Porno Darstellerin
3. Wer hat eigentlich den Unsinn verbreitet, dass die Mitleids-Masche erfolgreich ist?

Wenn es um die Wahl der Masche geht, welche ihr anwendet, wenn ihr ein Mädchen herumkriegen wollt, solltet ihr vorübergehend nicht mit dem Schwanz, sondern mit eurem Kopf denken und euch etwas Realistisches einfallen lassen. Stellt euch doch einmal selbst.die Frage, ob ihr euch diesen Quatsch abkaufen würdet. Und dann überlegt euch, ob eine PORNO DARSTELLERIN, die schon alle erdenklichen Sprüche gefühlte 512.662 mal von den unterschiedlichsten Typen gehört hat, euch abnehmen soll, dass ihr offensichtlich sehr freizügig wirkenden Jungs noch immer Jungfrau seid. Wenn ihr so doof seid das zu glauben, dann dürft ihr euch nicht wundern, wenn eure Maschen nicht funktionieren. Werdet erwachsen!

„3. Wie findest du mein Schwanzbild?“
Gaaaaanz toll, Junge. Der sieht viel besser aus, als die ganzen anderen Schwänze, die ich jeden Tag zu sehen bekomme. Vor allem wenn er so unrasiert und schlaff in der Gegend herumhängt. Vielleicht wäre ein Selbstauslöser die bessere Option gewesen, um den Kleinen besser in Szene zu setzen. Denn offensichtlich hast du kein Selfie-Talent. Noch peinlicher wird es übrigens wenn Mann dafür erstmal eine Apotheke für Männer besuchen muss.

„4. Ich möchte eine Beziehung mit dir führen“
Ähm…also wenn du mich schon SO fragst: Klar, ich bin dabei. Das ist ja schließlich der normale Weg, wie sich Beziehungen so entwickeln. Klar, eine Porno Darstellerin muss einfach Single sein. Wer meint, sie könnte sich bereits in einer Beziehung befinden, muss geistig verwirrt sein. Das ist schließlich die Art und Weise einer Porno Darstellerin sich auf die Suche nach ihrem Traumprinzen zu begeben. Sie zeigt was sie hat und freut sich dann über die Zuschriften von Männern, die offenbar glaube, sie wären das einzige männliche Wesen, welches auf die Idee gekommen ist eine Porno Darstellerin anzuschreiben.

„5. Lass‘ dich von mir retten“
Okay, geht klar Mäuschen. Wirf den Rettungsring und zieh mich zu dir, wo du mich mit deiner Liebe überhäufen und dich auf wunderschönen Sex mit mir freuen kannst. Hallo? Geht’s noch? Schon mal daran gedacht, dass ich gerne Porno Darstellerin bin und das aus freien Stücken tue? Aber danke für deine Fürsorge. Ich weiß es zu schätzen, frage mich aber, wer von uns beiden wirklich gerettet werden muss.

„6. Ich möchte Darsteller werden! Wo kann ich mich bewerben?“
Ähm ja…also….zunächst musst du zu dem großen Baum der Erkenntnis. Diesen umkreist du dreimal, rufst dabei Rawuhsch, Rawuhsch, hüpfst auf einem Bein und verteilst etwas Feenstaub, worin du deinen Dödel tunkst. Man Jungs, ihr googelt doch sonst auch jeden Scheiß. Aber wenn es um euer wohl nicht ganz ernst gemeintes Interesse daran Darsteller zu werden geht, dann wisst ihr nicht was eine Suchmaschine ist und wie man diese benutzt? Sorry, aber dann seid ihr wohl auch zum ficken zu doof.

„7. Du hast bestimmt eine heiße Freundin für mich?! „
Selbstverständlich. Ich habe einen Haufen Freundinnen, die alle darauf warten, dass ich sie mit einem Unbekannten verkuppele. Du musst mir aber vorher noch sagen, welche Körbchengröße, welches Baujahr und welche Haarfarbe sie haben soll, dann vermittele ich dir die passende Frau, nachdem du bemerkt hast, dass ich selbst kein Interesse an dir habe.

„8. Du bekommst von mir eine Million EUR, wenn du mit mir schläfst“
…und du bist bestimmt noch Jungfrau, richtig? Du hast keine Millionen! Also warum bietest du diese für Sex? Wohin soll das führen? Aber okay, jeder hat seine eigene ganz spezielle Neigung. Du schreibst deinen imaginären Scheck und hast dann imaginären Sex mit mir. Ich hoffe, es macht dir genau so viel Spaß wie mir, wenn ich dich frage, ob du mit deinem imaginären Schwanz schon drin bist.

„9. „Hi, wie geht’s?““
„Gut. Danke.“ Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Was soll das, Jungs? Seid ihr einfach nur faul oder unkreativ oder beides? Was soll eine Porno Darstellerin mit diesen drei Worten anfangen? Vor allem, wenn sie diese an einem Tag x-mal zu lesen bekommt. Ihr könnt euch ruhig etwas mehr Mühe geben, eine Konversation zu starten. Oder ihr gebt euch eben mit einem „Gut. Danke“ zufrieden. Mehr wird es dann aber auch nicht werden.

„10. Copy & Paste“
Mit „Mühe geben“ meine ich, dass ihr eine ausführliche Nachricht schreibt. Gut ausformuliert und am besten mit einer aussagekräftigen Botschaft. Denn in Bezug auf Kettenmails könnt ihr das ja schließlich auch. Kleiner Tipp: KEINE und erstrecht keine Porno Darstellerin will eine Kettenmail lesen und sich dabei wie eine Nummer vorkommen. Kontaktaufnahme am Fließband, in der Hoffnung dass wenigstens EINE „ja“ sagt? Und ihr wundert euch, dass ihr nichts zum Vögeln findet. Aus diesem Grund werdet ihr von uns ebenfalls wie am Fließband abgefertigt. Also macht euch die Mühe und formuliert individuell. So faul kann man doch nicht sein.

Hank
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Spezialgebiet deutsche Amateure und Pornostars. Vorliebe für Blondinen und gutes Bier.

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